pertanyaan Saya dan mitra saya telah bersama selama lebih dari 15 tahun dan kami juga memiliki anak. Kami memiliki hubungan emosional yang baik, tetapi seks selalu menjadi hal yang sulit. saya memiliki gairah seks yang rendah;Saya suka memikirkan tentang seks dan juga masturbasi, dan saya tidak mengalami kesulitan mencapai klimaks, tetapi saya sering merasa kewalahan. Dengan berhubungan seks dengan pasangan Anda. Di sisi lain, dia sudah menyatakan keinginannya pada saya dan ingin berhubungan seks lebih sering. Namun dia juga sering mengatakan kepadaku bahwa menurutnya berhubungan seks denganku adalah hal yang rutin atau mengecewakan, dan dia ingin aku lebih antusias. dia merasa ditolak.
Baru-baru ini kami mencoba mengatasi masalah berikut Dengan menjadwalkan kencan malam, dia tidak perlu khawatir ditolak dan saya tidak perlu khawatir merasa tertekan pada malam-malam lainnya. Namun, dia mengajakku kencan pada malam selain kencan. Karena itu, saya sekarang tidak dapat menikmati hubungan intim selain hubungan seksual.. saya suka Saya sangat berterima kasih padanya, tapi saya tidak tahu bagaimana keluar dari kebuntuan ini. kami mencoba terapi Ia mengatakan, membicarakan hal itu sepertinya tidak mengubah keadaan. Dan saya tidak ingin mengulangi percakapan lama yang tidak bermanfaat. Saya menulis surat kepadanya, dan itu sedikit membantu, setidaknya membuat kami mengadopsi sistem penjadwalan. Tapi rasanya terlalu aneh untuk terus menulis surat kepada orang yang tinggal bersamamu.
jawaban Philippa Sepertinya ada kebuntuan di mana dia tidak mau bicara dan Anda tidak ingin berhubungan seks. Dan jika dia berbicara dan mendengarkan serta memahami halaman yang Anda buka, rasa benci Anda terhadap seks akan berkurang, dan sebaliknya, dia mungkin tidak akan melakukan semua seks yang dia inginkan. Mungkin dia akan merasa lebih nyaman membicarakannya. Di sinilah sering kali pasangan mengalami kebuntuan.
Cinta sejati dan abadi bukan hanya soal pemenuhan hasrat fisik, tapi soal memahami secara mendalam kelemahan masing-masing dan menerima ketidaksempurnaan yang menyertainya. Mungkin dia merasa terlalu rentan untuk membicarakan hal ini secara langsung, jadi menulis surat kepadanya seperti yang Anda lakukan adalah sebuah langkah maju, aneh atau tidak.
Seksualitas, dalam sifatnya yang misterius dan sulit dipahami, bukan hanya sekedar kenikmatan fisik, namun terikat pada lanskap emosional kita dan lapisan-lapisan yang tersirat dan sering kali tidak kita kenali. Anda tidak hanya menyebutkan dorongan seks yang rendah, tetapi juga kehidupan batin yang bersemangat di mana Anda menikmati memikirkan tentang seks dan masturbasi. Hal ini menunjukkan bahwa masalahnya mungkin bukan terletak pada menurunnya seksualitas Anda, namun pada bagaimana hal tersebut dibentuk oleh hubungan kekuasaan antara Anda dan pasangan. Apakah harapan bahwa Anda akan termotivasi dan antusias membuat Anda lelah? Pernahkah Anda mencoba memenuhi kebutuhannya dan dalam melakukannya, Anda mulai melupakan kebutuhan Anda sendiri?
di dalam tarian keintimanHarriet Lerner menggambarkan dinamika kekuasaan di mana salah satu pasangan mengejar sementara pasangan lainnya mundur, dan kemudian peran tersebut dibalik sebagai pola umum dan kompleks dalam hubungan. Siklus pemburu dan jarak ini adalah cara kedua pasangan mengelola kecemasan dan jarak emosional. Anda mendapati diri Anda mengejarnya, mencari hubungan emosional yang lebih dalam dengan berbicara, tetapi dia melarikan diri. Dan saat mereka mengejar Anda untuk mendapatkan koneksi melalui seks, Anda ingin melarikan diri.
Ketika salah satu pasangan mengejar, mereka mungkin mencari keintiman, keamanan, dan koneksi, dan sering kali didorong oleh rasa takut ditinggalkan atau terputusnya hubungan emosional. Di sisi lain, pasangan yang mundur mungkin merasa kewalahan, sehingga memicu mereka mencari ruang dan jarak emosional. Mundurnya ini meningkatkan kecemasan pengejarnya dan menyebabkan dia mengejar lebih intens, yang menyebabkan lawannya mundur lebih jauh.
Ini mungkin alasan mengapa Anda tidak menoleransi kontak non-seksual saat ini. Ketika perannya dibalik, orang yang awalnya menjaga jarak mungkin merasa perlu untuk terhubung, mungkin karena takut kehilangan hubungan, sedangkan orang yang awalnya mengejar mungkin merasa perlu untuk terhubung karena kedekatan yang tiba-tiba merasa perlu untuk menjauhkan diri. Dia mungkin menyatakan bahwa dia tidak ingin membicarakan hal itu lebih jauh.
Dinamika tarik-ulur ini sering kali mencerminkan ketakutan yang lebih dalam dan kebutuhan yang belum terpenuhi, yang diungkapkan melalui perilaku dan bukan dikomunikasikan secara langsung. Daripada bertindak karena takut atau cemas, cobalah berkomunikasi secara langsung. Misalnya, jika Anda merasa jauh dan membutuhkan ruang, jelaskan bahwa ini bukan tentang menolaknya, ini tentang menjaga kesehatan mental Anda sendiri. Kita cenderung menganggap remeh makna-makna yang secara otomatis kita berikan pada tindakan dan kelambanan pasangan kita, namun makna-makna ini perlu diungkap. Kunci untuk menghentikan tarian ini adalah kedua pasangan mengenali siklus tersebut dan dengan sengaja menghentikannya. Dan saya minta maaf harus mengatakannya untuknya, tapi itu berarti lebih banyak percakapan, tapi mungkin lebih mudah dengan terapis pasangan berpengalaman (cosrt.org.uk).
Setiap minggu, Philippa Perry menangani masalah pribadi yang dikirimkan kepada kami oleh seorang pembaca. Jika Anda memerlukan saran dari Philippa, kirimkan masalah Anda ke Askphilippa@guardian.co.uk. Pengiriman tunduk pada peraturan kami persyaratan layanan
