Pasangan saya baru-baru ini datang kepada saya dalam keadaan mengalami tekanan emosional yang parah dengan keinginan baru untuk memperbaiki hubungan kami karena dia merasa membutuhkan lebih banyak “cinta”. Kami secara aktif mencari anak setelah beberapa tahun mengalami ketidaksuburan, tetapi (keinginan) baru ini tidak berpengaruh apa pun terhadap stabilitas hubungan kami. Jika Anda bergumul dengan monogami, bagaimana Anda mengatasinya hingga Anda menjadi orang tua?
Eleanor berkata: Salah satu hal yang aneh tentang cinta di abad ke-21 adalah kita memilih pasangan terlebih dahulu untuk berkencan atau ketertarikan seksual, dan kemudian mengarahkan hubungan tersebut ke dalam hubungan sebagai orang tua dan rumah tangga. Ini adalah jenis hubungan yang sangat berbeda dibandingkan hubungan dengan orang lain. Apa yang kita cari dari pasangan romantis atau seksual sering kali bukan apa yang kita cari dari orang tua.
Jika saya memahaminya dengan benar, pertanyaan Anda adalah tentang bagaimana mengelola transisi ke kemitraan mengasuh anak ketika ada ketegangan dan ketidakpastian dalam hubungan romantis.
Apapun itu, menurut saya isu monogami lebih penting daripada isu seberapa percaya diri kita satu sama lain tanpa memandang dengan siapa kita tidur.
Misalkan Anda memiliki hubungan terbuka. Apakah Anda yakin dia akan terus berada di sisi Anda seperti yang Anda butuhkan dari orang tuanya? Cukup percaya pada perasaannya terhadap Anda sehingga hal ini akan menjauhkan Anda apakah Anda curiga bahwa ini adalah cara untuk menjauhkan diri atau mundur ketika Anda paling membutuhkan stabilitas? Kewalahan saat mengasuh anak baru Apakah Anda yakin ada keseimbangan yang adil antara mereka yang merasa lelah karena diperlakukan dan mereka yang merasa seksi dan bersemangat dengan kencan baru? ?
Sebaliknya, katakan Anda tidak mau membuka hubungan. Mengerjakan Dia Apakah Anda yakin dia bisa mendapatkan apa yang dia butuhkan dengan cara lain? Apakah dia yakin pada kemampuan Anda untuk melakukan percakapan yang jujur, mempertimbangkan apa yang menurutnya tidak dia pahami, dan terus-menerus mengomel tentang hal ini?
Bagaimana Anda mengoordinasikan aspek seksual-romantis dalam hubungan Anda hanyalah sebagian dari pertanyaan dengan siapa Anda akan tidur. Ini juga merupakan pertanyaan apakah Anda bisa berada di tim yang sama meskipun Anda memiliki keinginan yang berbeda secara mendasar. itu Ini bukanlah pertanyaan yang dapat Anda isolasi pada bagian seksual dalam hubungan Anda: Anda memiliki Berada di tim yang sama dan menjadi orang tua yang baik. Selama beberapa tahun pertama kehidupan anak Anda, Anda mungkin menyadari bahwa satu sama lain tidak menganggap serius kesejahteraan orang lain dibandingkan kesejahteraan Anda sendiri, bahwa Anda menyimpan banyak dendam, atau masing-masing dari Anda diam-diam setuju untuk mengubah keadaan. kesejahteraan orang lain. Ini bukan waktunya untuk belajar mengandalkan. Pertimbangkan aspirasi yang mereka ungkapkan.
Dengan kata lain, apakah Anda yakin ada versi hubungan ini yang akan membuat Anda berdua bahagia dan cukup bersatu untuk menjadi orang tua yang baik bagi orang baru ini? Angka bisa sangat membantu. Jangan hanya mengatakan “yakin”. Katakanlah Anda 80% yakin, atau 60% yakin.
Menurut saya, penting untuk memiliki akses terhadap bantuan dan bimbingan jika Anda membuka hubungan pada saat yang bersamaan dengan menjadi orang tua. Ini adalah dua perubahan emosional utama yang saling tumpang tindih. Masing-masing hal dapat memperburuk suatu hubungan. Mencoba mengelolanya tanpa bantuan profesional, keterlibatan masyarakat, atau nasihat dari pasangan lain yang pernah mengalami hal yang sama, pada dasarnya adalah dengan sengaja mengambil risiko yang tidak perlu yaitu membuat anak tumbuh di lingkungan yang tidak bahagia.
Bagi beberapa pasangan, tidur dengan orang lain adalah bentuk kesenangan dan kegembiraan yang luar biasa, salah satu cara untuk menjadi lebih dekat dan menjaga perasaan yang bisa mati dalam aib dalam hubungan jangka panjang. Namun, menurut saya meskipun Anda melanjutkan hubungan tertutup, Anda akan menghadapi pertanyaan penting apakah Anda bisa berada di pihak yang sama.
Ajukan pertanyaan pada Eleanor
Apakah Anda mempunyai konflik, persimpangan jalan, atau dilema yang memerlukan bantuan? Filsuf Eleanor Gordon-Smith membantu Anda memikirkan pertanyaan dan teka-teki kehidupan, besar dan kecil. Pertanyaan Anda akan tetap anonim.
