aktor Kalki Koechlin Baru-baru ini terbuka tentang pengalamannya dengan hubungan terbuka, dia menceritakan bahwa ketika dia mengeksplorasinya di masa lalu, dia tidak memiliki kemampuan untuk berinvestasi secara emosional dalam pengaturan tersebut.
Dalam sebuah wawancara dengan lalat capungKetika ditanya apakah monogami terlalu umum di dunia yang penuh pilihan saat ini, dia tidak setuju. “Saya kira tidak karena monogami adalah sebuah pilihan. Tidak ada gunanya memiliki pilihan kecuali Anda memilih sesuatu dari pilihan tersebut. Sebagaimana poligami adalah sebuah pilihan, ia mempunyai batasan dan aturan ketatnya sendiri, begitu pula monogami. Kedua atau semua pihak menyetujui aturan dan batasan tersebut sebelum Anda menerapkannya.
Koechlin ditanya apakah dia sekarang bisa membatalkan hubungan poligami. Dia menjawab, “Sekarang saya sudah menikah seorang anakSaya rasa saya tidak punya waktu untuk itu, karena Anda bahkan tidak punya waktu untuk bertemu pasangan Anda sendiri,” katanya sambil tertawa. “Tetapi menurut saya hal ini pernah terjadi di masa lalu, dan sekali lagi, menurut saya Anda harus sangat spesifik mengenai peraturan dan batasan Anda.”
Bagi sebagian orang, hubungan terbuka menarik karena potensi kebebasan pribadi, kejujuran, dan penghapusan batasan hubungan tradisional. Namun, dinamika ini juga dapat menimbulkan masalah dalam mengelola rasa cemburu, memastikan komunikasi yang jelas, dan menjaga stabilitas emosi. Jadi, apa sebenarnya yang membuat orang tertarik pada hubungan terbuka dan apa dampak psikologis dari terlibat di dalamnya?
Faktor emosional dan psikologis yang memotivasi orang untuk menjalin hubungan terbuka
Konselor dan psikoterapis Sonal Khangarot di The Answer Room menjelaskan, “Tidak ada alasan khusus mengapa orang terlibat dalam hubungan poligami, namun ini bisa jadi merupakan kombinasi dari pengalaman pribadi, paparan masa kecil, dan pelajaran hidup.” Dia mendefinisikan a hubungan terbuka “Ketika seseorang terlibat secara romantis atau seksual dalam hubungan dengan lebih dari satu orang.”
Daya tarik hubungan terbuka berasal dari berbagai faktor:
Otonomi dan kemandirian emosional: Bertanggung jawab atas hasrat seksual dan emosional sendiri, dan merasa bahwa hasrat tersebut tidak dipenuhi oleh satu pasangan, mengarah pada hasrat yang berbeda. Itu pilihan yang lebih pribadi.
Pengalaman hubungan masa lalu: Rentetan hubungan atau pernikahan yang gagal menimbulkan perasaan bahwa salah satu pasangan tidak mampu memenuhi seluruh aspek kehidupan. Salah satu pasangan mungkin mendukung secara emosional tetapi tidak tersedia secara seksual, sementara pasangan lainnya mungkin cocok secara seksual tetapi tidak tersedia secara emosional.
Pengalaman Masa Kecil: Riwayat pelecehan antarpribadi atau trauma masa kecil dapat membuat mereka merasa satu-satunya orang yang dapat mereka andalkan hanyalah diri mereka sendiri. Mereka mungkin ingin dekat dengan orang lain tetapi tidak sepenuhnya berkomitmen pada satu orang. Tumbuh dalam rumah tangga dengan Hubungan yang gagal Atau mereka bahkan mungkin percaya bahwa mereka tidak monogami karena pelecehan dan kekerasan.
Rentetan hubungan atau pernikahan yang gagal menimbulkan perasaan bahwa salah satu pasangan tidak mampu memenuhi seluruh aspek kehidupan. (Sumber: Freepik)
Dampaknya terhadap keintiman emosional antar pasangan
Khangarot menjelaskan bahwa efeknya mungkin berbeda-beda. “Bagi sebagian orang, kebebasan berekspresi membantu hubungan mereka berkembang karena mereka merasa ini adalah ruang untuk berekspresi, eksplorasi, dan hubungan yang mendalam.”
Bagi yang lain, itu mungkin tidak cukup bagi mereka, katanya, memimpin upaya tersebut Stagnasi emosionalKekhawatiran dan stres yang terus-menerus. Mereka mungkin merasa terisolasi, tidak mampu mengekspresikan diri dengan sepenuh hati karena keterbukaan hubungan, dan takut pasangannya akan meninggalkannya demi orang lain.
Ia menambahkan, “Bagi sebagian orang, keinginan akan keberagaman bersifat sementara, sedangkan bagi sebagian lainnya mungkin bersifat permanen. Ketika perbedaan-perbedaan ini mulai bertabrakan, hal itu mengganggu esensi hubungan, di mana mereka merasa terisolasi.
Siapa yang harus lepas dari dinamika ini?
Khangarot memberikan panduan siapa yang cocok untuk hubungan terbuka. “Hubungan terbuka bermanfaat bagi mereka yang memiliki kesadaran diri, ekspresi, dan kepemilikan Keterampilan komunikasi yang hebatDan memiliki kematangan emosi yang diperlukan untuk dinamika seperti itu.
Namun, ia mengingatkan, “Seperti yang saya katakan sebelumnya, ini adalah pilihan pribadi, jadi kita tidak bisa menentukan secara pasti siapa yang akan mendapat manfaat dan siapa yang tidak. Hal ini tergantung pada kebutuhan individu dan bagaimana hubungan memenuhinya. Namun, seseorang yang merasa tidak aman dan tidak berhubungan dengan dirinya sendiri mungkin berada dalam perairan keruh yang tidak boleh diselami.
